n.b: je n'approuve pas toutes ses blagues et la plupart sont issues de mes visites sur le net, et surtout j'ai rien contre les blondes !
partie 1: Les blondes
Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...
Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour ? Elle ouvre la portière.
Quelle est la première chose que fait une blonde le matin ? Elle rentre chez elle !
Il y a une blonde qui est tombée du cinquième étage, savez-vous pourquoi ? Elle voulait tester ses ailes Always.
Qu'est-ce qu'une blonde répond quand on lui demande si son clignotant de voiture fonctionne ? Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas...
Pourquoi les blondes lorsqu' elles se douchent, après s'être lavés des cheveux, courent dans la douche ? Parce que sur le shampoing c'est écrit "WASH AND GO".
Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling ? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.
Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur ? Dans un ordinateur on rentre une seule fois les données..
Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre ? Elle se déshabille et se met à danser.
Qu'est-ce qu'une blonde qui a une mèche de cheveux brune ? Une lueur d'espoir.
Qu'est ce qu'une blonde dit quand elle voit une pelure de banane par terre ? Ha non je vais encore tomber.
Pourquoi les blondes ne peuvent pas travailler dans une usine de fabrication de M&M's ? Parce qu'elles jetteraient tous les W !
Pourquoi les blondes ne peuvent pas travailler dans une usine de fabrication de M&M's ? elles essayent de mettre les M&M's par ordre alphabétique.
Comment fait-on pour noyer une blonde ? Lancer un miroir dans le fond d'une piscine !
C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: -Attention !!! Sur la rue Ste- Catherine à Montréal, une dame circule avec son auto en sens contraire du trafic !!! Faites Attention! Et la blonde se dit: Y'en a pas juste une.....!
Comment fait-on pour tuer une blonde ? On jette son rouge à lèvre au milieu de l'autoroute.
Comment faire rire une blonde le dimanche ? Lui raconter une histoire drôle le vendredi.
Comment appelle t'on une blonde diabétique? Une tarte au sucre !
Qu'est ce qu' une blonde virée a l'envers? Une p'tite brune qui pue de la gueule.
Comment tu fais pour savoir si c'est une blonde qui a fait des biscuit aux brisures de chocolat ? Parce-que il y a des pelures de smarties sur le comptoir de cuisine !
Quelle est la différence entre une blonde et un homme??? L'homme a toujours la même paire de couilles entre les jambes.
Pourquoi les blondes aiment porter des bottes de cuir ? Parce-que ça sent la voiture neuve !
Comment on appelle une chataine ? Une blonde en voie de guérison.
Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un(e) labrador.
Comment appelle-t-on une blonde intelligente??? Un golden retriver.
Comment appelle t-on une blonde qui s'évanouie tout le temps???? une TARTE au pomme.
Pourquoi les blondes n'ont pas de poils sur le pubis??? Avez vous déjà vu du gazon pousser sur une autoroute?
Quelle est la différence entre une blonde et du beurre d'arachide??? Y'en a pas, les deux sont facile à étendre!
Il y a une blonde qui est tombée du cinquième étage, savez-vous pourquoi ? Elle voulait tester ses ailes Always.
Il y a une brune, une rousse et une blonde qui sont devant un miroir qui absorbe la personne dès qu'elle dit une bêtise. Alors la brune s'avance devant le miroir et dit : Je pense que les brunes sont les plus belles du monde et "gloup" elle se fait aspirer. La rousse s'avance et dit : Je pense que les rousses sont les plus intelligentes du monde et "gloup" elle se fait aspirer. La blonde s'avance et dit : Je pense..."gloup" elle se fait aspirer.
Comment fait une blonde pour tuer un poisson ? Elle le noie.
Comment asseoir 4 blondes sur un tabouret ? Il faut le retourner.
C'est une fois quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtent dans une machine. La première met un 25¢ dans la machine, ça marche pas. La deuxième met son 25¢ dans la même machine, ça marche pas. La troisième met un 25¢ dans la même machine, ça marche pas non plus. La quatrième met son 25¢ dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, il y a une liqueur qui tombe de la machine !
Combien il y a de blague sur les blondes ? Juste 2 toute les autres sont vraies…
Qu'est ce qu'une blonde dit après avoir fait l'amour...? Fpfff..haaa..pfwowww..(respiration de jouissance...). Et vous êtes tous dans la même équipe...????
Qu'ont en commun une blonde et une pompe à essence ? En bas c'est ordinaire, au milieu c'est super et en haut c'est sans plomb.
Une Blonde rencontre une Brune qui saute sur la ligne jaune de la route en comptant :21,21,21... La Blonde:" Qu'est-ce que tu fais?" La Brune:" Je saute et je compte, veux-tu venir avec moi?" La Blonde:" D'accord." Alors, elles comptent... À un certain moment, un camion fonce sur elles à toutes vitesse, la Brune recule et la Blonde se fait frapper. La Brune revient à sa place...:"22,22,22...!
C'est une blonde qui va chez le coiffeur avec son walkman sur les oreilles. Alors le coiffeur lui demande de l'enlever plusieurs fois mais elle refuse à chaque fois. Le coiffeur finit par lui demander pourquoi, elle répond: "mon copain y m'a dit si je l'enlevais ben j'mourais !" au bout de 20 minutes la blonde accepte d'enlever son walkman et elle tombe raide morte. le coiffeur ne comprenant pas, mets le walkman dans ses oreilles et entend: "inspire, expire, inspire..."
Comment on fait pour reconnaître la maison d'une blonde ? Il y a un oeil magique dans la porte-patio.
3 femmes cambriolent un dépot : une blonde, une brune, une noire. Un garde arrive. Les trois se cachent dans des sacs à pommes de terre. Le garde se méfie et envoie un coup de pied dans le premier sac. La noire fait miaou. AH, c'est un chat. Un coup de pied dans le sac de la brune. Elle fait ouaf ouaf! Ce n'est rien qu'un chien. Un coup de pied dans le sac de la blonde qui fait: patate, patate...
Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ? Parce-que :(en se tapant le front) -Mais qu'est ce que je suis conne !
Qu'est-ce des cheerios pour les blondes ? des graines de beignes.
Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde ? On éclaire son oreille.
Comment les blondes allument-elles la lumière après l'amour ? Elles ouvrent la portière.
Pourquoi les blondes prennent la pilule ? Pour savoir quel jour on est.
Quelle est la différence entre une blonde et un garçon ? La blonde a un nombre de spermatozoïdes plus important.
Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois ? Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ".
Quelles sont les pires six années de la vie d'une blonde ? L'année du bac.
Pourquoi la blonde est restée deux heures devant son jus d'orange sans y toucher ? Parce que sur l'emballage c'est marqué " Concentré ".
Savez-vous pourquoi une blonde met un verre d'eau plein et un verre d'eau vide sur sa table de nuit le soir avant de se coucher ? Un verre plein si elle a soif et un autre verre vide si elle n'a pas soif !
Que voit-on quand on regarde une blonde dans les yeux ? Le fond de sa tête.
Qu'est-ce qu'une blonde les jambes écartées, dans le coin d'une chambre ? Un humidificateur.
Comment meurt un neurone chez une blonde ? Tout seul.
Une blonde rentre dans un magasin d'électro-ménager pour s'acheter une télé. Elle va voir un vendeur et lui dit "Bonjour monsieur, je voudrais acheter cette télé. Le vendeur : "Désolé,on ne vend pas aux blondes!" Dégoutée,la blonde rentre chez elle, et se met une perruque brune. Elle retourne au magasin, va voir le vendeur, et lui dit d'un ton superieur : "Bonjour monsieur, je voudrais acheter cette télé." Le vendeur énervé lui répond : "Je vous ai déja dit qu'on ne vendait pas aux blondes!!" "Mais comment vous m'avez reconnu ?!" "C'est pas une télé, c'est un micro-ondes !!!"
Pourquoi les blondes n'appellent pas au 9-1-1 pour une urgence ? Parce qu'elles ne se rappellent pas du numéro !
Comment fait une blonde pour tuer un oiseau ? Elle le jette en bas d'une falaise !
Pourquoi les blondes utilisent une tondeuse électrique pour tondre le gazon ? Parce qu'elles ont le fil de la tondeuse pour éviter de se perdre !
Une blonde et une brune se jettent en bas d`un édifice de dix étages. Laquelle atteind le sol en premier ? La brune, parce que la blonde s'est perdue en chemin.
Savez vous la différence entre une blonde et un maringoin ? Le maringoin arrête de sucer lorsque tu le tapes.
Pourquoi une blonde n'utilise jamais de vibromasseur ? Ca déchausse leurs dents…
Qu'elle différence y a-t-il entre une prostituée, une nympho et une blonde ? Pendant l'amour, la nympho dit : quoi, déjà fini ? La prostituée : quoi, pas encore fini ? La blonde: Beige, je vais repeindre le plafond en beige…
La blonde qui sort du bureau de doc. "Qu'est-ce qu'il a dit, donc ?" Elle y retourne. "Doc, m'avez-vous dis sagittaire ou capricorne?" "... cancer, madame... cancer..."
Qu'est-ce qu'une blonde qui souffle dans l'oreille d'une autre blonde ? Une transmission de pensée.
Pourquoi une blonde est morte gelée dans un ciné-parc: elle était partie voir le film FERMÉ POUR L`HIVER…
Que disent les cuisses d'une blonde après les vacances d'été ? Elles se disent que cela faisaient longtemps qu'elles ne s'étaient pas vues.
Comment une blonde fait pour attacher ses souliers ??? Elle met son pied sur sa chaise et attache celui sur le plancher.
Pourquoi une blonde amène son diner dans un sac transparent ? Pour savoir si elle revient de l'école ou elle s'en vas à l'école.
Comment fait on pour savoir si une blonde a utilisé votre ordinateur? il y a du liquid paper sur l'écran.
Comment sait t'on que deux blondes ont utilisé votre ordinateur? On a réécrit par dessus le liquid paper.
Comment savoir si une blonde a travaillé sur ton ordinateur? Il a du fromage à côté de la souris.
C'est une blonde qui fait un test sur une mouche. Elle veut savoir après avoir enlevé combien de pattes et d'ailes, une mouche s'arrêtera de voler. Donc, elle arrache une première patte, et dis: Mouche, Mouche.. vole ! Et la mouche s'envole.. elle fait la même chose pour les autres pattes. Elle enlève la première aile, et redis: Mouche, mouche.. vole ! Et la mouche vole, mais difficilement. Elle arrache la deuxième aile et dis: Mouche, mouche.. vole !! La mouche ne vole pas.. Mouche, mouche, vole !!!! Elle vole toujours pas. Elle note donc qu'après avoir arracher 6 pattes et 2 ailes, la mouche devient sourde…
Deux blondes sont en voiture, un pigeon chie sur le pare-brise. La conductrice dit à l'autre : "il faudrait peut être que j'essuie" et l'autre lui répond : "oh laisse, il est déjà loin."
Pourquoi certaines blondes ont du rouge à lèvres vert ? C'est parce que rouge, ça veut dire STOP.
Pourquoi d'autres blondes ont du rouge à lèvres rouge ? C'est pour dire : "STOP !! C'est pas le bon trou."
Pourquoi une blonde ne s'assoit pas à côté d'un hublot dans un avion ? Pour ne pas défaire sa coiffure.
Vous savez pourquoi les blondes ne peuvent pas avoir la maladie de la vache folle ? Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau.
Pourquoi les blondes ne prennent pas de pause café ??? Parce-qu'on est obligé de leur payer un entrainement pour son poste après.
C'est une blonde et une brune qui se promènent. Tout à coup la brune s'exclame : "oh ! un oiseau mort !" Et là la blonde lève la tête et demande : "où ça ???"
L'été quand il vente, les grands champs de blé peuvent ressembler a des vagues. Une blonde était alors assise dans une chaloupe et rammait au milieu du champ. Une seconde blonde qui marchait dans la rue lui cria : "C'est a cause des filles comme toi que nous, les blondes, on a l'air stupides. En tout cas si je saurais nagé, j'irais te fesser."
Qu'est ce qu 'un neurone dans le cerveau d'une femme ? Une blonde enceinte.
Une brune, une rousse et une blonde sont sur les Champs Elysées et trouvent une flaque de sperme. La brune goutte et dit:"c'est pas mon petit copain". La rousse goutte et dit : "c'est pas mon petit copain". La blonde ramasse à pleine main, se lêche, réfléchit un moment et dit:"Lui, il n'est pas de Paris".
Comment tu fais pour savoir que c'est une blonde qui t'envoie un Fax ? Il y a un timbre dessus !
A quoi reconnait-on une blonde dans un sous-marin ? Elle a un parachute…
C'est une agent d'immeuble avec une de ses clientes puis elle lui demande de quelle couleur elle veut sa chambre alors elle dit «bleu» alors l'agent crie «le coté vert par en haut» la cliente se demande ce qui ce passe mais s'abstient, l'agent lui demande et cette piece çi, un beau rouge ? Elle crie encore «le coté vert par en haut» la cliente lui demande pourquoi elle crie cela sans arrêt et l'agent lui répond c'est parce que j'ai 2 blondes en bas en train de poser du gazon.
Savez vous pourquoi une blonde pipe un cheval au lieu d'un homme ?? Parce qu'elle ne trouve pas la queue de l'homme !!!
Pourquoi les blondes ne mangent pas de bananes ? Elles ne trouvent pas la fermeture éclair.
C’est l’histoire de deux blondes qui avaient ramassé 5 000$ parce qu’elles voulaient venir en vacances à Montréal. La première dit à l’ autre: «Bon ben, comment on va faire pour y aller, maintenant ?». L’autre de répondre: «C’est bien simple, on va y aller en taxi.». Elles arrivent à Montréal. Leur trajet leur a coûté 4 995$. Alors la première dit à l’ autre: «Qu’est-ce que tu penses qu’on va pouvoir faire à Montréal avec seulement 5$ ?». L’autre lui répond : «Pas de problème!» et elle sort de sa sacoche une boîte de «Tampax». La première lui dit : «Mais qu’ est-ce que tu veux faire avec ça?». L’autre lui répond: «Eh bien, j'ai entendu dire qu’avec ça on peut faire de l’équitation, de la bicyclette, et de la natation !»
Quelle est la différence entre du PAL (ou du CANIGOU) et une blonde ? Dans le PAL, au moins il y a de la cervelle.
C'est quoi un bouton sur le cul d'une blonde? une tumeur au cerveau
partie 2: Les Ladas
Qu'est ce qu'une Lada au sommet d'un col des Pyrénées ? - Un miracle.
Et deux Lada au sommet d'un col des Pyrénées ? - De la science fiction.
Et trois Lada au sommet d'un col des Pyrénées ? - Une drôle de place pour mettre une usine Lada.
Une Lada, c'est bien ! Une voiture, c'est mieux !
Comment appelez-vous une Lada avec un toit ouvrant ? - Une Poubelle.
Quelle est la difference entre une lada et le sida ? La lada tu ne peux la filer a personne.
Qu'est ce qu'il y a de marqué en page 39 du mode d'emploi d'une Lada ? Les horaires des Bus !
Sur une Lada, la première vidange est à 50 000 km. Autant dire qu'on ne la fera jamais.
Comment fait on pour avoir des pièces détachées pour une Lada ? Il suffit d'en suivre une autre.
Pourquoi tous les chauffeurs de lada se connaissent-ils ? Parce qu´il se croisent tous les matins aux garage.
Tu sais que maintenant il font une Lada série spéciale 'Roland Garros'? - C'est celle avec une balle tennis sur l'attache-remorque.
Pourquoi les Lada ont-elles une pédale de plus que les autres voitures ? - Pour gonfler l'airbag.
Combien peux-tu mettre de personnes dans une Lada ? - Tout dépend de la puissance de la dépanneuse.
Quelle est la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah? - Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.
Pourquoi les usines Lada se trouvent-elles toujours au sommet des collines ? - Pour que les clients puissent au moins rouler 200 mètres avec.
Pourquoi ne trouve-t-on pas d'huile de vidange pour Lada ? - Parce qu'on a pas le temps d'user l'huile de rodage.
Comment reconnaît-on un compteur kilométrique de Lada ? - Il est composé d'une seule roulette.
Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada? - Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.
Comment appelle-t-on une Lada avec 2 pots d'échappement ? Une brouette.
Pourquoi le coffre des Lada est-il chauffé ? ¨- pour ne pas se geler les mains quand on la pousse.
Quelle est la vitesse maximum d'une Lada ? 9.81 m.s-1.
A quoi servent les traits sur la lunette arrière d'une Lada ? A avoir chaud aux mains quand on pousse l'hiver.
Comment reconnait-on le modèle sport chez Lada. A la boule de tennis sur la boule d'attelage.
Combien faut-il de personnes pour faire une Lada ? 2. Une pour plier et l'autre pour coller.
Pourquoi y a-t-il 4 pédales sur une Lada ? Une pour embrayer,une pour freiner,une autre pour accélérer et la quatrième pour gonfler l'airbag.
Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ? - Déjà, elle n'est pas près d'y arriver. Et dans ce cas là, le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien deux heures.
Quand vous voyez une LADA en mille morceaux sur le bas coté, qu'est-ce qui s'est passé ? - C'est le GSM du conducteur qui a sonné... en position vibreur.
Une Lada rencontre une bouse de vache dans un champ : La Bouse : bonjour, t'es quoi toi ? La Lada : ben moi chuis une voiture. La Bouse : c'est ca ouaih et moi chuis une pizza...
Quelle est la différence entre deux mecs dans une Lada à 120 Km/h et deux homosexuels au lit ? Les mecs dans la Lada sont tout les deux dans la merde.
Qu'est-ce qui ce passe si on ferme un chat dans une Lada? Le chat va sortir dans 5 min sans ouvrir les portes.
partie 3: Clinton & Lewinsky
Une journaliste commente l'affaire Lewinski :
"... Mr Clinton nie avoir eu des rapports sexuels avec Mlle Lewinsky. Elle lui aurait juste ... euhhh fait une ... euhh vous savez euhhh ..."
- quoi une fellation ?"
dit un cameraman "- Oui c'est ça, vous me l'otez de la bouche !"
Pour se changer un peu les idées, Hillary a décidé d'entreprendre une de ses nouvelles croisades: après l'assurance-santé, voici maintenant la lutte au tabagisme! Désormais seront interdits à la Maison Blanche les cigares et, surtout, les pipes.
C'est Eltsine et Clinton qui se rencontrent au G7. Eltsine dit à Clinton:
"Vous devriez faire comme moi et boire de la vodka... je dis ça parce que ça ne vous réussit pas trop, Lewinski (rires)..."
Comment appelez-vous un homme intègre, honnête, franc, droit, et cultivé à dans la Maison Blanche ? Un touriste !
Quelle est la différence entre Ronald Reagan et Bill Clinton ? Ronald Reagan était acteur AVANT d'être président...
On vient d'ôter le voile qui recouvrait la statue de Bill Clinton.
- C'est tout à fait lui, dit Hillary à l'artiste, mais pourquoi l'avez-vous représenté assis avec, sur ses genoux, une femme nue dont il caresse les fesses?
- Ça, explique le sculpteur, c'est le seul moyen que j'ai trouvé pour le faire patienter pendant les séances de pose.!!
Après avoir lu un le dernier rapport des services de santé fédéraux sur le pourcentage de séropositifs dans la population, Hillary Clinton monte dans la chambre de sa fille pour y tenir une conversation sérieuse et préventive.
- Écoute, Chelsea, cela fait plusieurs mois maintenant que tu es à l'université. As-tu déjà eu des relations sexuelles ?
- Heu, selon papa, non!
Avec le fric qu'elle vient de ramasser, Monica décide de se payer une petite séance de chirurgie esthétique. Elle demande au chirurgien de lui enlever ses "poignées d'amour". Pas de problèmes répond le chirurgien en comptant les billets. Le lendemain Monica découvre avec horreur
1. que sa cellulite est toujours là
2. que le chirurgien l'a amputée de ses deux oreilles.
Un procès est en cours...
Il pleut des cordes. Une dame rentre chez elle trempée jusqu'aux os. Son mari éclate de rire...
L'épouse:
- Qu'est-ce qui te fait rire comme une baleine ? Ce n'est pas drôle du tout !
Le mari:
- On dirait Monica Levinsky qui sort de la Maison Blanche !
Monica Gate:
"Finalement, dans cette histoire, Monica et Bill en ont tous les deux pris plein la gueule !"
Prédiction:
Deux jours avant de témoigner devant le Grand Jury, Bill Clinton fera une déclaration télévisée pour dire que Monica Lewinski a EFFECTIVEMENT pratiqué sur lui des attouchement buccaux, mais que ça ne compte pas vraiment parce qu'elle n'a pas avalé...
(* rapport à sa déclaration lorsqu'il avait avoué qu'il avait fumé du shit dans sa jeunesse)
Deux gars discutent du Clintongate:
- Oh dis donc, ça va vraiment mal pour Clinton... remarque, ça pourrait être encore plus grave: imagine que Monica Levinsky aie été enceinte!
- Enceinte? d'après ce qu'il a dit, à moins d'une perforation du tube digestif, j'vois pas comment...
Quelle est la différence entre le Clintongate et le Watergate de Nixon? Pour le Clintongate, on sait qui est 'Gorge profonde'
À quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski?
"Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la présidence!"
Pourquoi Clinton porte des caleçons en laine? Parce qu'il est frileux des chevilles
Ça se passe dans une école américaine. C'est la fin de l'année scolaire, le programme est fini, les enfants s'ennuient et tout le monde rêve de se casser avant la fin des cours. La maîtresse dit donc : "je vais vous poser des questions sur l'histoire de votre pays, et celui qui sait répondre peut s'en aller".
Un gamin affirme alors être intelligent et cultivé, et dit qu'il va répondre. La maîtresse pose alors sa première question :
- Qui a-dit "I have a dream " ?
Mais avant que le gamin n'ait pu répondre, une fillette s'exclame
- C'est Martin Luther King !
La maîtresse dit donc
- C'est bien, Lucy, tu peux partir.
Le gamin est bien énervé. La maîtresse pose alors sa seconde question:
- Qui a dit "I'll be back"?
Mais avant que le gosse ait pu répondre, une autre fillette répond:
- C'est Mc Arthur !.
Le gamin est très en colère, puisque la maîtresse dit:
- C'est bien, Felicity, tu peux partir".
La maîtresse pose alors une dernière question:
- Qui a dit "Ich bin ein Berliner"?
Avant que le gamin n'ait pu répondre, une troisième fille répond:
- C'est JF Kennedy!
- C'est bien, Alice, tu peux partir".
Le gamin bouille carrément de colère. Alors que la maîtresse se retourne, il dit alors "J'espère que toutes ces salopes vont fermer leurs gueules, maintenant".
La maîtresse offusquée se retourne et dit "Qui a dit ça?"
Le gamin répond alors "C'est Bill Clinton, m'dame. Je peux partir, maintenant ? "
Qu'est-ce qui est vert, a 4 pieds et sent le sperme?
- Le billard de Bill Clinton.
... Quand j'ai raconté cette histoire à mon voisin, Hillary !
Un surnom de Monica : T.G.V. (Très Grande Vicelarde)... Pourquoi ? À cause des six gares...
Qu'est-ce qui était écrit sur la porte du bureau de Monica Lewinski quand elle était à la maison blanche? Do Not Masturb
Que dit Clinton quand il fait une tache de sauce sur son pantalon? "Nom d'une pipe!"
Monica a été interrogée au cours de l'enquête menée par le procureur Kenneth Starr.
Il paraît qu'à propos de la fellation qu'elle a faite à Bill Clinton elle aurait tout recraché aux juges!
Qu'est ce qui cloche dans cette suite:
Monica Levinsky
Jennifer Flower
Paula Jones
Hilary Clinton
???
- L'ordre de passage.
Une blague d'Henri Emmanuelli reprise par "Le Canard Enchaîné" :
Vous connaissez la différence entre un président Français et un président Américain ?
- Une relation extra conjugale d'un président américain, ça donne une tâche sur une robe, une relation extra conjugale d'un président français, ça donne une agrégée de philo.
Pourquoi est-ce qu'Hillary veut faire l'amour avec son Bill de mari tous les matins à 5 heures? Pour être sûre de rester la 'First Lady'
Monica va au pressing pour déposer une robe.
- Il y a une tache sur ma robe. Pouvez-vous en prendre soin?
L'employé qui l'a reconnue:
- C'est encore arrivé?
Monica:
- Non cette fois-ci c'est juste du café
Bill Clinton et Al Gore vont dîner dans un restaurant. Comme ils sont en train de lire le menu, la serveuse arrive et leur demande s'ils ont choisi.
Clinton répond: "Oui, ca sera une pipe raide"
La serveuse répond: "À votre place, je ne ferais pas ça. Je reviendrais dans quelques minutes quand vous serez prêt"
Et elle s'en va.
Gore regarde Clinton et lui dit: "Ça se prononce 'pipérade' "
Vous savez ce que dit Bill Clinton lorsqu'il il reçoit des personnalités dans son bureau à la Maison Blanche?
"- J'espère que le gout du cigare ne vous dérange pas trop..."
On sait à présent que Monica lewinski était en réalité une taupe des Républicains. c'était un intrument de Bush ...
Clinton meurt et se retrouve aux Portes du Paradis.
Après qu'il ait frappé, Saint Pierre arrive et demande: "Qui va là?"
"C'est moi, Bill Clinton"
"Et que voulez-vous?"
"Ben, heu, rentrer... Quelle question?!"
"Hmmmm. Alors, voyons voir, dis-moi quelles vilaines choses tu as réalisé de ton vivant?"
Clinton réfléchit un peu et répond:
"Eh bien, disons que j'ai fumé de la marijuana mais on ne peut pas retenir ça contre moi parce que je n'ai pas inhalé la fumée. Il y a eu aussi plusieurs relations extra-maritales - mais il ne faut pas m'en tenir grief parce que ce n'était pas vraiment des relations sexuelles.
Et j'ai menti aussi, mais je n'ai pas commis de parjure."
Alors Saint Pierre reste pensif un moment en consultant son ordinateur, puis il s'exprime:
"D'accord Bill. Je vais te proposer un marché: on va t'envoyer quelque part où il fait très très chaud, mais on n'appelera pas ça l'Enfer. Tu resteras là-bas pendant un temps extrémement long, mais on ne parlera pas d'éternité. Et enfin, n'abandonne pas tout espoir en y entrant, mais retiens juste ta respiration le temps que le temps se remette au gel
Kenneth Starr interrogeait Monica Lewinsky à propos de la rumeur selon laquelle elle aurait eu des conversations coquines au téléphone avec Bill Clinton.
Melle Lewinski l'informa qu'elle serait d'accord pour témoigner à ce sujet. En contrepartie, elle demanda l'immunité, et $3.99 la première minute plus $1.99 pour chaque minute supplémentaire.
Qu'est-ce qu'on obtient si on demande à Bill Clinton de dire "La vérité, toute la vérité, rien que la vérité"? Trois réponses différentes
Quelle est la différence entre le président chinois Zemin et le président des États-Unis Clinton ? Le premier a une secrétaire qui mange à la baguette, l'autre à la braguette !!
Saviez-vous que le tennisman préféré de Clinton était Pipe sans traces ?
Quelle différence entre Clinton et du cognac? Le cognac, c'est une fine appellation....
Quel est le titre du dernier livre de Monica Lewinsky ? "Le goût du pouvoir"
Clinton avait toujours affirmé aimer le saxophone... On sait depuis peu qu'il ne dédaignait pas l'harMonica...
Par une belle journée du mois de Novembre, Monica Lewinsky marchait dans un square en attendant d'aller témoigner pour le procès Clinton; elle tombe devant une jolie lampe à huile typique de celles qu'on ne trouve que dans les contes pour enfants. Curieuse, elle prend la lampe et comme d'habitude dans ce genre de blagues un génie apparaît.
"Félicitations, Miss Lewinsky" dit le génie. "Puisque vous m'avez délivré, je vais réaliser un voeu pour vous."
"Eh bien" répondit Monica "Je vais devoir passer à la télé un paquet de fois et j'aimerais être vraiment bien. Je voudrais que vous me débarrassiez de ces poignées d'amour."
"Vos désirs sont des ordres," dit le génie. Un geste des mains puis un peu de fumée...
Et les oreilles de Monica tombent instantanément.
Quelle est LA différence entre une Anglaise et une Américaine Quant une femme s'agenouille devant le chef de l'État, en Angleterre, elle met un seul genou à terre.
Pourquoi Chelsea n'a ni frère, ni soeur? Parce que Monica les a tous mangés!
Dans une petite ville de la frontière Mexico-Américaine, un Américain entre dans un bordel.
Il choisit une jolie Mexicaine et s'informe des tarifs. La jeunette lui répond:
- C'est $50 pour une pipe, $100 pour le classique et $150 pour un
"Monica"
L'Américain intrigué demande:
- Et qu'est-ce que c'est un "Monica"?
- D'abord je te taille une pipe, et ensuite je te baise
Au cours d'une récente sortie médiatique, Hillary profite d'un moment de calme pour consulter une voyante locale très réputée.
Dans son 'cabinet' drapé de tentures rouges et baigné d'odeurs d'encens, la voyante se concentre et regarde fixement sa boule de cristal, puis elle délivre cette prédiction d'une extrême gravité:
- Ça me fait beaucoup de peine d'avoir à vous dire cela, mais j'ai pour habitude d'être directe: madame Clinton, préparez-vous à être veuve...
Votre mari connaîtra cette année une mort violente et horrible!
Hillary encaisse le choc difficilement. Elle regarde la voyante fixement, bouche bée pendant au moins une minute. Puis elle semble refaire surface. Il faut qu'elle en sache plus. Alors elle prend sa respiration et tente de maîtriser les tremblements de sa voix en demandant:
- Est-ce que je serai acquittée?
Quelle est la différence entre Bill Clinton et son chien?
- C'est que le chien n'a pas besoin de Monica pour avoir les couilles bien léchées.
... En fait, cette vanne ne fonctionne pas car, à la différence de Bill Clinton, son Labrador a été castré!
On vient d'apprendre que Monica Lewinski avait décidé de quitter définitivement le milieu politique: ça lui a laissé un mauvais goût dans la bouche.
Aux États-Unis viennent de sortir des T-Shirts sur lesquels on peut voir les photos de 3 personnages:
- Le premier sur la gauche, c'est Richard Nixon qui porte une petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et en dessous du visage de Nixon, il y a la légende: J'AI EU DU LAIT
Le visage central est celui de Ronald Reagan qui porte lui aussi une petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et la légende dit: J'AI OUBLIÉ LE LAIT
Enfin, le visage sur la droite est celui de Monica Lewinsky avec une petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et la légende dit: CE N'EST PAS DU LAIT
Le procureur Kenneth Starr à Bill Clinton:
- Monica Lewinski dit que vous avez un petit pénis!
Réponse de Bill Clinton:
- Monica a une grande gueule...
Monica a changé de bord en politique: elle est devenue Républicaine...
Tout ça parce que les Démocrates lui ont laissé un trop mauvais goût dans la bouche.
Pourquoi Monica Lewinski a-t-elle du sang arabe? Parce qu'elle fait des pipes qu'à Bill
Pourquoi Monica Lewinski a-t-elle les joues bien pomelées ? Pour garder les preuves
Pourquoi Bill Clinton n'est-il pas intervenu dans l'affaire du petit garçon cubain Elian Gonzalez? Parce que la dernière fois où il a proposé de mettre un cubain quelque part, ça ne lui a pas réussi.
partie 4: Viagra
Savez-vous comment on appelle un vers-luisant qui a mangé une pilule de Viagra? Un néon.
Quelle est la similitude entre le Viagra et une sortie à Eurodisney? On a bien 30 minutes de queue pour faire un tour de manège
Dans quel pays a été découvert le principe actif du Viagra ? Au Boukistan
Quelle est la différence entre les troupes du Général Lee pendant la guerre de sécession et les 'paysans' de la F.N.S.E.A. qui ont mis a sac les bureaux de Voynet? Pour les deux, on peut parler de confédérés.
.. Et comment s'appellent les chercheurs américains et français qui ont fait cette découverte? Dick Iron et Edmond Grosdard
... Et dans quelle ville se situe l'usine de production du Viagra aux U.S.A.? Bâton Rouge
Vu dans Charlie Hebdo:
Si Jésus avait pris du Viagra, il aurait fallu 4 clous
Un couple entre dans une pharmacie et le Monsieur demande :
Monsieur :
- Hum, voila... j'aimerais savoir combien coûte (baissant la voix) une pilule de Viagra...
Le pharmacien :
- C'est Soixante francs, monsieur
L'homme :
- Quoi ! Mais c'est bien trop cher !
Alors la femme du type ajoute :
- Comment ça trop cher ? Cent vingt francs par an, c'est quand-même pas la mer à boire !"
C'est l'histoire du gars qui n'est pas parvenu à avaler sa pilule de Viagra parce qu'elle était restée coincée dans la gorge...
... une heure après, non seulement il s'est chopé un bon torticolis, mais en plus, il a découvert qu'il pouvait se curer le nez avec la langue.
Quelle similitude y a-t-il entre des marrons et du Viagra? Ils servent tous les deux à fourrer la dinde
Qu'est-ce qu'on obtient si on mélange du Calvados avec du Viagra? Une boisson raide
Pfizer a annoncé la prochaine commercialisation d'une forme microdosée de Viagra. Des rumeurs laissent à penser que cette forme serait réservé à la branlette
Pour respecter le néo-puritanisme ambiant, Playboy inc. va sortir un nouveau magazine destiné aux hommes mariés. Chaque mois, il contiendra le même poster central...
Pfizer vient d'annoncer un nouveau produit; il s'agit du Viazac, un mélange de Viagra et de Prozac: avec ça, si t'arrives pas à foutre, t'en as rien à foutre.
partie 5: Air France & concorde
Qualité : Air France a encore amélioré son service à bord : après le resto dans l'avion, l'avion dans le resto.
Confort : Les passagers Concorde avaient déjà droit à un transfert direct par hélicoptère de l'aéroport au centre ville. Maintenant, on les emmène jusque dans leur chambre d'hôtel sans sortir de l'avion.
Technologie : Il est interdit d'utiliser des téléphones portables pendant le décollage :
- devine d'où je t'appelle ?
- de l'hôtel ????
Religion : Le prix d'une place au paradis enfin cotée en bourse : 45 000 FF pour le billet, plus le surclassement.
Discount : Par ailleurs, on connaît maintenant la limite inférieure des prix sur les billets charters. Pour 3/4 du prix, t'as que trois réacteurs. Ça le fait pas.
Air France : "Pour faire du ciel le plus bel endroit SOUS la terre."
Bourse de Paris : Air France lance un raid sur l'hôtellerie-restauration.
Frappe chirurgicale : les avions Européens aussi savent le faire.
Savoir-vivre à la française : un bon resto, un bon hôtel, et hop ! au dodo.
EADS : premiers succès pour la fusion des industries aérospatiales civiles et militaires françaises, allemandes et britanniques : avec un brevet vieux de 30 ans, on peut faire à la fois un avion, un missile et une charrue.
Sécurité routière : Air France lance le concept de l'avion terrestre. Suite à la reconversion dans la gendarmerie des contrôleurs aériens, attention à la multiplication des radars sur les routes des vacances.
Malbouffe : José Bové attaque Air France pour importation frauduleuse de viande allemande.
Quelle est la différence entre l'Hôtel Crillon et l'Hotelissimo de Gonesse? L'Hôtel Crillon est à la place de la Concorde et le Concorde est à la place de l'Hotelissimo.
Quel est le moyen de locomotion le plus cher du monde ? Le Concorde, car il faut payer 47000 Francs pour faire Roissy-Gonesse !
Le dernier service Air France pour les vols transatlantiques:
Décollage 17h00 , arrivée à l'hôtel 17h02...
Economie :
Partenariat Air-France et Microsoft "pour tout aller paris-New-York sur le concorde, la société "Air-France" remet gracieusement à ses passagers la dernière version de "Flight simulator 2000"
Quelle différence y-a-t-il entre Paris/New-York en Concorde et Paris/Papeete en Boeing? Aucune. Dans les deux cas, c'est la couronne de fleurs à l'arrivée!
Quelle est la similitude entre Greg Lemon et le passager seul passager non allemand du Concorde? Lemon a gagné le tour de france après avoir passé la Place de La Concorde. Le passager a perdu le demi-tour d'Air France après avoir pris une place sur le Concorde.
Pourquoi les poulets traversent ils la route ?
PDG de Air France
" Je ne sais pas, mais s'il ne l'avait pas traversée, on aurait un Concorde en plus..."
Pourquoi après le crash de Gonesse, les médias ont pour une fois tous donné le même nombre de morts? Parce que pour une fois, ça concorde!
partie 6: Alzeimer
Ce qu'il y a de bien avec la maladie d'Aizeymer, c'est que chaque jour, on rencontre des gens nouveaux
Qu'est-ce qu'un sourd atteint de la maladie d'Alzeimer ? Un bègue .
Quel est le prenon d'alsaymer? C'est comme cela que ça commence
Quels sont les 3 avantages de la maladie d'Alzheimer?
- on peut, durant toute l'année, chercher les oeufs de Pâques que l'on a cachés;
- on se fait de nouveaux amis chaque jour;
- on peut, durant toute l'année, chercher les oeufs de Pâques que l'on a cachés.!!!
Un medecin se tourne vers son patient et lui annonce : Une bonne et une mauvaise nouvelle a vous annoncer :
La mauvaise , c'est que vous avez le sida .. alors lá, lhomme desespere se lamente pendant 5 bonnes minutes,
puis se resaisit comme il le peut et demande la bonne nouvelle . Alors lá, le medecin lui repond : "vous avez la maladie d'alzeimer, et donc vous allez rapidement
OUBLIER que vous avez le SIDA
partie 7: EPO & Festina
Quelle est la nouvelle vocation de Festina ? Pharmacie de garde du Tour de France.
C'est officiel...l'équipe FESTINA va être rachetée.
Maintenant tous les coureurs seront sponsorisés par le shampoing "DOP".
Sur les montres Festina, il y a 4 aiguilles maintenant...
Celles des heures, des minutes, des secondes... et l'aiguille pour la seringue fournie avec...
Deux vélos discutent:
- Je suis sur que tous les coureurs du tour sont dopés
- Mais, non, qu'est-ce qui te fait dire ça?
- Ben, l'an dernier, j'ai vu passer un coureur, il a bu le contenu de son bidon, et il l'a jeté ensuite dans le champ d'à côté. Une vache qui passait par là a fini le bidon.
- Oui, et alors?
- Ben, la vache a quand même fini 2ème à Auteuil.....
Savez-vous que notre championne de cyclisme féminin Jeannie Longo a été contrôlée positive lors du dernier championnat du monde?
Dans l'analyse de sang on a retrouvé des traces d'EPO et autres produits chimiques interdit.
Pour sa défense elle a juré de n'avoir pris aucun dopant...
... elle aurait juste taillé une pipe à Richard Virenque.
partie 8: Les sexys
Quelle est la différence entre les cuisses d'un homme et celles d'une femme ? Ben, entre les cuisses d'un homme, c'est toujours la même paire de couilles...
Quelle est la différence entre une clôture et une femme ? Tu n'est pas obligé de dire "Je t'aime" à la clôture pour la sauter.
Pourquoi les hommes éjaculent par sacade ? Parce que les femmes avalent par gorgées.
Pourquoi les hommes adorent la fellation ? Pour les 15 minutes de silence dans la maison.
Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ? Aucune ! On les bourre toute la semaine et le week-end ça nous fais chier de la sortir !
Pourquoi les filles ne portent pas de mini-jupes l'hiver ? Pour ne pas avoir les lèvres gercées.
Pourquoi les femmes massent elles les testicules lorsqu'elles font une fellation ? Pour éviter les grumeaux.
Q : Pourquoi les femmes simulent la jouissance ?
R : Les hommes simulent bien les préliminaires...
R : Parce qu'elles imaginent que ça a de l'intérêt pour nous.
Deux bites vont au cinema : - J'espere que ce n'est pas un film porno, sinon on va encore passer la soiree debout.
Pourquoi les filles ne portent pas de mini-jupe en hiver ? Pour ne pas avoir les levres gercees.
Quelle est la difference entre une cacahouette et un clitoris ? Aucune. Ce sont deux amuse-gueules.
Pourquoi les femmes ont deux paires de levres ? Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner.
Comment appelle-t'on un homme qui a les deux yeux dans le même trou??? Un gynécologue.
Quelle est la differerence entre un homme et un vibro-masseur ? L'homme peut descendre les poubelles.
Quelle est la principale cause du cancer du pénis??? Le rouge à lèvre à 0,69$ chez Jean Coutu.
Comment s'appelle la fée du plaisir??? La fée Lation.
Pourquoi les hommes portent-ils des cravates??? Pour indiquer ou se trouve le terrain de jeu.
Comment fait-on pour faire hurler 2 fois une femme en faisant l'amour??? Une fois en la baisant pis l'autre fois en s'essuyant avec les rideaux.
partie 9: Les homos
Que se disent 2 lesbiennes vampires apres l'amour ? a dans 28 jours.
Comment appelle-t-on deux dinausores gais ? Des tripotanus.
Quel est le dinosaure préféré de tout les gais ? Le déchiranus.
Quel est le comble de l'homosexualité pour un homme ? Se filmer en train de chier, puis passer le film a l'envers.
Comment un gai fait-il pour enlever un condom ? En pétant.
Comment appelle-t-on six policiers qui s'enculent ? Une brochette de poulet.
Quelle est la différence entre un gai et un intellectuel ? L'intellectuel a le petit Larousse dans la tête et le gai a le gros Robert dans le cul.
Savez-vous pourquoi un gai s'est fait virer d'une banque de sperme ? Parce qu'il buvait pendant le travail.
Comment les homosexuels appelle-t'ils un suppositoire??? Une petite gâterie!
Quels sont les premiers symptomes du SIDA ? Un souffle chaud dans le cou et une forte douleur anale.
Comment dit-on homosexuel en Vietnamien ? Yem la mienne.
Comment faire pour asseoir quatre gais sur une chaise ? En la mettant à l'envers.
partie 10: Diverses
Un homme va être opéré de l'appendicite. Une jeune et jolie infirmière entre dans sa chambre pour lui raser comme on le fait toujours dans ce cas.
Après l'avoir savonné, elle lui soulève le zizi et commence son travail.
Et au bout de deux minutes, le type lui dit :
- Maintenant, mademoiselle, vous pouvez le lâcher. Il tient tout seul...
Deux magasins viennent de s'ouvrir côte-à-côte à Bruxelles.
L'un tenu par un Wallon, l'autre par un Flamand.
Sur la vitrine du premier, il est écrit : Ici on parle français. Et sur celle du second : Ici on ne parle pas, on travaille.
Dans une basse-cour une poule dit d'un ton condescendant à une autre :
- Mes oeufs sont beaucoup plus gros que les tiens ! Ils se vendent trois francs au marché, alors que les tiens ne valent que deux francs cinquante...
Et l'autre répond :
- Tu ne crois tout de même pas que je vais me casser le cul pour cinquante centimes !
Quelle différence y a t'il entre une femme et une paire de pantoufles ? Il n'y en a pas car dans les deux cas, on est bien dedans mais on ne sort pas avec.
Sur le vieux-Port, une poissonnière marseillaise crie à une de ses collègues :
- Oh, Ginette ! J'ai une grande nouvelle à t'annoncer, peuchère ! Ecoute ça ma belle : Je marie ma fille !
- Oh là... putain !
- Non pas celle-là. L'autre...
Dans le sous-sol d'une grande brasserie, un homme entre en trombe dans les toilettes pour dames. La préposée se précipite derrière en lui criant :
- Oh ! Monsieur... monsieur ! C'est pour les dames !
Alors le type se retourne, ouvre sa braguette, et sort son sexe en disant :
- Et ça c'est pour qui ?
Pourquoi les femmes se grattent la tête le matin en se levant ? Parce qu'elles n'ont pas de couilles.
Le soir, dans la chambre, un homme, nu devant la glace, contemple son zizi, et dit fièrement à sa femme :
- J'en aurais trois centimètres de plus, je serais le roi !
Et elle lui répond :
- T'en aurais trois de moins, tu serais la reine...
On a enfin retrouvé Eric Tabarly !
... Il a été vu en train de prendre un verre avec Alain Colas au bar du Titanic.
Quelle similitude y a-t-il entre les jeunes qui passent leurs bacs en Juin et Éric Tabarly ? Pour les uns et les autres, il y a un repêchage en Juillet
Pourquoi les Français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ? Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au Bois de Boulogne
Pourquoi Roberto Carlos a-t-il écarté les jambes sur la deuxième tête de Zidane ? Un mauvais réflexe !
Comment dit-on "rentrez chez vous" en brésilien? Troasero
Jacques Martin : - Et tu es venu avec ta maman ?
L'enfant : - Voui.
Jacques Martin : - Et elle est où ta maman ?
L'enfant : - Là-bas (en pointant son doigt vers une superbe jeune dame).
Jacques Martin : - Ho elle est ravissante ta maman, et le monsieur à coté d'elle c'est ton papa?
L'enfant : - Non, mon papa il a pas pu venir, le monsieur à coté de ma maman c'est le monsieur qui vient voir maman quand papa travaille.
Pourquoi Jacques Martin ne présente-t-il plus le Dimanche Martin ? Parce qu'il a maintenant l'âge de regarder son émission.
La différence entre Jacques Martin et du céleri? Ce sont tous les deux des légumes mais l'un est immangeable alors que l'autre est imbuvable.
Quel est chez les hommes le meilleur reproducteur ?
- Aimé Jacquet, car avec 1 Lama, il fait Dessailly, et il obtient Karembeu
... 1 Lama , 2 saillies , 40 boeufs !
Qu'est-ce qui est tout rouge, tout bouffi et qui sert plus à rien ? Boris Elsine.
Le rouble ne vaut plus rien. Tout le monde paye en dollars.
Eltsine va sortir un nouveau billet: couleur du dollar, indexé sur le dollar. Le nom est déjà tout trouvé, la monnaie s'appellera:
le roublard
Brigitte Bardot se serait portée candidate pour racheter le PSG
... Forcément, dix chèvres et un lama ...
Quel animal met une seconde pour changer de sexe? le morpion
Une fermière du Rwanda
De la race Hutu, de surcroit
Quitta sa ferme natale
Et se rendit à Kampala
Pour acheter, pour la fête Hutu,
Un chapon bien dodu.
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand lui rit au nez
Quand elle lui demanda de baisser son prix.
"Me le donnerais-tu,
Dit la fermière hutu,
contre une gâterie? "
"À voir repondit le vendeur,
De cette gâterie,quelle serait la valeur? "
"Vaudrait elle un chapon? "
" Il m'en faudrait la preuve ! "
Aussitôt la fermière se met à l'oeuvre et pour de bon,
tant et si bien que le marchand se pame.
"J'ai gagné le chapon !" s'écrie la fermière.
"Que nenni !" lui dit-il d'un ton acerbe.
"Au contraire: tu l'as perdu !
Car tu connais le proverbe:
Turlute Hutu, chapon point eu
Il paraît qu'ils ont fini par trouver du pétrole au P.S.G....
... Normal, à force de descendre!
L'homme le plus riche du monde sait qu'il va bientôt mourir, et il veut donner un coup de pouce à chacun de ses trois enfants avant de faire le grand saut.
Il demande à l'aîné des trois ce qu'il désire faire plus tard. Le fils lui dit qu'il adore les voitures, alors l'homme le plus riche du monde lui achète les usines General Motors.
Il demande à sa fille, la deuxième, ce qui lui plaît dans la vie. Elle lui répond qu'elle aime discuter avec ses copines au téléphone. Alors l'homme le plus riche du monde lui achète AT&T.
Finalement, il va voir le petit dernier, qui a 6 ans, et il lui demande ce qui lui ferait plaisir. Le môme lui répond qu'il aimerait bien avoir un costume de Mickey... Alors l'homme le plus riche du monde lui achète le P.S.G.
On va rebaptiser le stade du P.S.G. "stade Victor Hugo"...
... c'est parce qu'on y joue "Les Misérables" tous les 15 jours
Apparemment Chevènement est sorti de son coma sans séquelle... il s'en sort avec un coup de cul rare.
Que fait Bernadette Chirac de ses vieilles robes? Elle les met
Date: 9 Décembre 1998
redMOND, WA (API) --- MICROSOFT (MSFT) a annoncé aujourd'hui que la date de sortie officielle du système d'exploitation "Windows 2000" serait retardée au deuxième trimestre de 1901.
Savez-vous pourquoi Ophelie Winter s'est faite silliconer les seins ? Pour éviter que Mc Solar lui arrache le menton.
Quel est le plus gros tube d'Ophélie Winter? MC Solaar.
Giovanni Soldini vient de porter secours à Isabelle Autissier :
Le Journaliste :
" On imagine votre joie d'avoir retrouvé Isabelle vivante"
Soldini :
"Oh vous savez..., vivante ou morte..., le principal est qu'elle était toute mouillée !"
Pourquoi les femmes massent elles les testicules lorsqu'elles font une fellation ? Pour éviter les grumeaux.
Le soir, dans la chambre, un homme, nu devant la glace, contemple son zizi, et dit fièrement à sa femme :
- J'en aurais trois centimètres de plus, je serais le roi !
Et elle lui répond : - T'en aurais trois de moins, tu serais la reine...
Quelle est la différence entre un homme et un porc ? Le porc ne se transforme pas en homme quand il a bu...
Quel est le point commun entre un anniversaire, la cuvette des chiottes, et un clitoris ? Les hommes les ratent tout le temps.
Quel point commun y a-t-il entre un homme et du carrelage ? Si on le pose bien au début, on peut marcher dessus toute sa vie.
Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ? La couleur.
Pourquoi les femmes ne se marient plus ? Parce qu'elles préfèrent avoir du bacon dans le frigo qu'un gros porc dans le salon.
Lui: Chérie, aimes-tu mieux un homme beau ou intelligent ? Elle: Ni l'un ni l'autre mon amour, c'est toi que j'aime.
Pourquoi les femmes loupent-elles toujours leurs créneaux ? Parce que les hommes leur ont toujours dit que ça (faire avec les mains un espace de 15 cm), ça faisait 30 cm.
Quelle est la différence entre la lettre "Q" et un homme ? Aucune, les deux sont des zéros avec une petite queue.
Quelle est la différence entre Christine Deviers-Joncourt et un bateau à voile ? Y'en a pas : tous les deux ils branlent du mât...
Bloqué un week-end à Paris, Gégé le routier s'ennuyait. En plus, le temps était pourri. Il entre dans un bar et essaie d'engager la conversation histoire de passer le temps,
"Dites, vous pensez que cette affaire de paillote incendiée va ..."
Mais il est immédiatement interrompu par le barman,
"NON, on ne parle pas de politique dans ce bar!"
Quelques minutes plus tard, le gars essaie à nouveau:
"Les gens disent qu'avec ses histoires de préservatif le pape a ..."
"NON, Pas de religion non plus!"
"Bon, et de sexe, je peux parler de sexe?"
"Ouaip, tu peux parler de cul, ça bien sûr."
"Et bien va te faire mettre alors!"
Un florilège des "bons mots" dans l'affaire du "Rainbow-paillote" AJACCIO, 5 mai (AFP) - L'affaire de l'incendie criminel de la paillote de la Cala d'Orzu et l'implication des gendarmes et du préfet de Corse, a inspiré les humoristes insulaires, chaque jour apportant son lot de calembours que les Ajacciens se répètent à plaisir, du cours Napoléon aux plages des Sanguinaires.
Le ton est donné, au lendemain de la mise en examen des trois premiers gendarmes, dans un tract des nationalistes de la Cuncolta Indipendentista intitulé :
"GPS : Bonnet le jour, cagoule la nuit !"
Quant aux super-gendarmes du GPS, alias "groupe des pyromanes spécialisés", ils ont adopté l'hymne des supporteurs du football :
"Ce soir, on vous met le feu".
Les prochains gendarmes qui débarqueront dans l'île, "on les prend non-fumeurs".
Après l'incendie, on rouvre "Chez Francis.
Plat du jour : poulet grillé".
Et à la carte : Avocat sauce-aigre douce, poulet grillé sauce pervenche sur son Bonnet de salade, glace colonel ou crème brûlée".
La tension monte à Ajaccio: la préfecture ne répond plus au téléphone, dit-on, et un message enregistré vous éconduit :
"Il n'y a pas de Bonnet au numéro que vous avez demandé".
Le GPS inspire les dernières saillies : "Du pain pour le Kosovo, de la biafine pour le GPS"
Devinette : "Quel est le petit animal fétiche du GPS ? Le geai, parce que quand les gendarmes rient, le geai ricane".
Un tract de Corsica Nazione, organisation nationaliste qui n'a pas condamné la violence clandestine, représente trois gendarmes cagoulés.
Légende :
"Il va falloir qu'on leur donne des stages pratiques".
Dès mardi, la rumeur enfle, c'est Christian Blanc, l'ancien PDG d'Air France qui remplacerait Bernard Bonnet. Alors l'inévitable : "C'est Blanc-Bonnet ou Bonnet-Blanc".
Et sur la route d'Ajaccio, un petit tag assez discret :
"Pour allumer votre barbecue, tapez 36-15 GPS !"
Pourquoi y a-t-il eu autant de morts dans la catastrophe du tunnel du Mont-Blanc? Parce que les belges ont essayé de rentrer avec leurs Canadairs
"Pourquoi les ministres des finances européens se réunissent toujours autour d'une table ? Parce que l'Euro se fait uniquement après un bon repas"
Pourquoi met-on des Kosovars dans son jardin? Pour tuer les mauvais Serbes
Quelle est la différence entre un coq français et un coq belge [à la dioxine]?
- Le coq français fait "Cocorico !"
... Le coq belge fait "Coca-cola !"
À Saint-Malo, on a reçu des réfugiés Kosovars. Un jour un groupe de cinq personnes se s'est enervé dans un Leclerc tout ce qui a de plus banal chez nous, ils ont balancé tout ce qu'ils pouvaient par terre en beuglant....en fait, ils cherchaient la Macédoine.
Quel est le resultat du croisement entre un lapin et un elephant ? Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20cm de diametre.
Qu'est-ce qui est pire que deux bebes dans une poubelle ? Un bebe dans deux poubelles.
Pourquoi les castors ont-ils la queue plate ? C'est a force de se faire sucer par les canards.
Qu'est-ce qui est vert et qui devient rouge quand on appuie sur le bouton ? Une grenouille dans un mixer.
Qu'est-ce qui est petit, jaune et tres dangereux ? Un canari avec une mitraillette.
Pourquoi Dieu a-t-il invente l'alcool ? Pour permettre aux femmes moches de baiser.
- Maman, maman, grand-mere m'a mordue. - C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.
Pourquoi les pets puent-ils ? Pour que les sourds en profitent.
Qu'est-ce qui a des ailes et qui suce le sang? Une Always Ultra!
Comment appelle-t-on un lépreux dans un bain tourbillon??? Du Gruau.
Pourquoi tant d'hommes sont-ils célibataires??? Parce qu'ils aiment mieux avoir une pinte de lait vide dans le refrigérateur qu'une grosse vache à la maison.
Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre rectal??? Le goût.
Pourquoi les majorettes ont-elles un chromosome de plus que les chevaux??? Pour éviter de chier pendant qu'elles défilent.
Comment appelle-t'on un noir avec une ceinture blanche??? Un biscuit Oréo.
Quelle est la différence entre un noir et des pneus??? Aucune, les deux travaillent mieux avec des chaines.
The End ....
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